谢谢你…
一部好的作品，有着像是在凝固暗沉的空气中洒进充满着暖意的甜香一般，使人在步履缓慢的疲惫之中见到希望。
但是...一到夜深人静的时候，会莫名奇妙地脆弱起来。我的头部若是碰到枕头，或只是依靠着某处，强烈的思绪就从心底一块朦朦胧胧的位置顺着所有能通行的管道直直冲向鼻腔和眼眶，白天在银幕前有所抑制的情绪似乎想要一下子冲出来，但速度太快，也太多，它们瞬间全部都拥挤在情感的出口，我除了急促的呼吸和时而紧闭的双眼之外，再难有其它明显的情绪外显。我好想痛快地大哭一场，让真正会落下的泪水参与到其中。如果没有这样的话，感觉真的很对不起...对不起作者，对不起主人公们...
我不知道为什么会突然这样想，但是，我总是感觉，能在这么优秀的作品前好好地，认真地哭出来，那些泪水是一生中绝无仅有的，只对这一部作品而言的尊重和感谢，也是极难刻意寻找到的，绝对绝对的幸福。
在银幕前其实零零碎碎且短暂地体验到了这种尽致的感觉，是来源于心痛和感动相结合的哭泣，有因为悲伤的缺憾而心疼心痛的哭泣，也有因为慰藉人心的温暖而感动的哭泣。在影院里，虽然知道有人可能会时不时地通过黑白小屏幕看着我，但昏暗的环境下感觉还是很放松，我是可以好好地哭的，我知道我哭的时候也绝对安全，没有任何人会因我的哭泣而找到我的麻烦。我像上了瘾般地想要去寻找这来自数百甚至上千人共同带给我的那双温柔的手，这双手温柔地抚平对于前行的所有焦躁和不安，想要告诉我还有希望存在。我甚至伴着只有我一人的放映大厅，及其贴近自己最敏感心底的剧情和强烈的共感，冒出了：仿佛是送给自己的鼓励一般啊...这样很自私的想法。
我突然懂了为什么过去我在短短时间内将「紫罗兰永恒花园外传」反复看了将近十遍的另外一个原因，这十遍之中有大多数是线下观看的。我似乎对这样各方都用足真心和实意才能渲染出来的感动和温情特别渴求，我想感受，我想感受在不被打扰的环境下，巨大的银幕拥抱着我的视线，我想好好在那温柔的双手面前好好地落泪一次，不是零零碎碎的抽泣，也不是只有满眼泪花的那种，所以，我反复地给自己创造这样的机会。甚至有时候出现了「如果自己没有好好地哭出来就是失礼」这样难以理喻的衍生体，让我感到有点压力。
我更偏好因为内心受到了安慰和鼓励而产生感动的真实的哭泣，因为那不是绝望无力的，也不是手足无措压抑地想要仓皇逃离放映厅的，它更像是一种在缺憾中生出希望的强烈的惊喜感，是压抑着的各种情绪一瞬间的涌现。它其实是开心的，是让人重建力量的。
但...也许这可能...也算是一种依赖吧...
我的好朋友对我说过，Ta希望我可以不需要借助额外的帮助，发自内心地开心起来。在这里，令人感动和沉浸在其中的艺术和「被允许的好好哭出来」是外界让我感受到快乐的帮助，但放映厅的银幕上，终有一天会不再映出这让我难以割舍的作品，它虽然可以继续以数字文件或精美包装的光盘陪在我身边，但我可能再也无法复现一个人在昏暗的屋子里，无论是视觉，听觉还是我所有可以感知外界的一切都被温情和希望紧紧拥抱着的，可以好好地在作品面前哭的那种幸福了，但是...我会记住那种感觉的，我会记住作者，我会记住主人公，我会记住这部电影想要传达给我的一切。我也会靠着自己的力量摆脱之后有可能会出现的凝固暗沉的空气，「开心起来」，然后独立且勇敢地继续走下去，感到无助的时候回头看看，发现她其实一直在那里，一直用温柔的双手守护着「我」，纵使我再也不能在最初的地方与她相见。
有人说，看一部好的电影就像恋爱一般，电影看完，或是下线，就好似失恋了一般。我想我可能明白那种感觉了吧。
我对自己说「即使是折断我的翅膀也不可能让我认输！」
她对「我」说「请把头抬起来，你的心中有一双更大的翅膀。」
我现在没有资格说我完全读懂了你，但是，我会在你的注视下前行的。我希望终有一天，我真的可以有资格说真正读懂了你。我希望终有一天，我会完成你对我的期待，不会辜负了你对我的温柔和那双温暖的手，和可以好好哭出来的怀抱。