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2022.5.20

能和自己喜欢的艺术作品在一起真是太好了。
太幸福了。
完全不是因为今天的日期被其他人赋予了什么意义,而是突然想起来「感觉稍微好一些了,去见她一面吗?」
雾气中的圆木,钢铁,潮湿的路面,全都是熟悉的气息。她向我走来。

她抱住我。已经许久未见了,过度的紧张与自卑感生产出焦虑,我被驱使着想要挣脱她的怀抱,但终究还是控制住了。
逐渐安静下来,思绪随着她的叙述而流动着。

应该如何形容这种感觉呢...想和她一直在一起…但又自卑地不像话,心里有个声音「你真的了解她吗? 你确定能读懂她吗? 那么多人比你更能读懂她的人也是不可计数吧? 」,但我确确实实感受到了啊,只属于我的这种感觉是独一无二的啊!
「抓住,抓住,不要管这种感觉是否『正确』,是否『清楚』,不用怀疑,就这样保持住,好好地去感受你现在的感动,兴奋,悲伤,焦急和无助,还有你的心跳,凌乱的呼吸,毫无规律可循的面部表情,风扇的气流,计算机锐利的直角和如同体温的温热感,僵直的脊柱,对『我真的读懂了吗?』反复的怀疑,努力控制自己不要发出声音但又对自己压抑自己的厌恶,脑袋埋在手心里,又用一种将要穿过屏幕的气势伸出大拇指,还有全身肌肉和内脏的酸痛与震颤,只要这样就可以了!全都不要否定!」
其实,只要遇见她,不论是否被她接受,只是这样就足够幸福了。

作品中,月岛的姐姐将她们的“现实”变为了一个真正自由,而非“规矩”的世界,痛苦和创伤也痊愈了。这样的温和的自由力量也跨过了时空的界限,拥抱着我的灵魂,抚慰着因“不自由”而受困的内心。
谢谢你。
依照现有的概念,和我同处于一个空间内的,还有一位「月岛姐姐」...Ta不仅是特别优秀的一位讲述者,更是离那自由奇幻的世界最近最近的人,同时从Ta讲述的故事来看,一定是特别温柔的人…而在读到一些情节,还有阅览Ta在社交网络的推文时,又有些担忧和心疼…
我还有一篇记事,时间挺久的了,是通过Ta的单幅作品描述了这样一种「跨越时空的抚慰」,但自我感觉自己写的不怎么好,所以没有主动公开。
某一天,在人群的洪流中,我想到达Ta的桌前,抱着千万件副本中的其中一件深深鞠躬,也不知这样做会不会听到身后的长龙中传来「喂,快一点啊」的声音呢...会场中那么多人,我只不过是无关紧要的罢了,和我具有相同感受的人,看看队列的长度就知道了。如果能好好地,礼貌地表达感谢就好了...
不知会有这样的机会嘛...将这些文字登载于互联网的一个小角落吧,抱着可以传达到的幻想。
我想将她们刻进我的灵魂,即使我的机体消逝,对于她们的记忆也不会消失,无论在何处,都能回忆起在这个世界上,我有一段如此美好的经历。
我想在机体消逝前的最后时刻与她在一起,与她千万件副本中的其中一件,在一起。
如恋爱般的,喜爱,焦虑又恐惧。不,这就是恋爱了。
如此的我,估计看起来很糟糕吧...十分抱歉,我的来访者。

「嘛啊,都已经这样了,还说没有能读懂我吗?」

给 匿名 来访者的回信

您好!
看到您说已经认识了我五年,感觉好惊喜!虽然您使用了匿名,但能和您在这里重逢真是太好了… 好久不见啦~
我最近的状态挺糟糕的… 您或许也已经看到了… 而且我居然是在别人向我表达 “啊,你怎么这样了…” 的意思后,才意识到我的状态已经到了一种难以想象的地步了。
我的即时通讯能力虽然较之前有所改善,但仍然非常弱。在因其它事而困苦的时候往往会伴随着一种很强的孤独感,这也是我开办博客的一个原因,是我试图向外界传达或倾诉什么的一个小小窗口,我自以为 “博客只要大家不点进来就不会出现在读者每日的信息流中” ,是一种比较礼貌的通讯方式,想着“应该会有读者来看看的…” ,因为受这样无法在其它环境下好好表达,却又有种奇怪的想要被看见愿望的影响,所以我的博客就其形式来说更像是日记。
我在过去的几个星期里的某几天非常担心我一直用博客写日记会不会给来访者不好的阅读体验,比如说看上去脱离现实,没有具有实际作用的内容,或者给读者带来压力… 所以“已归档”页面就是想要通过这种方式减轻可能出现的阅读压力…
很担心自己的在博客里的表达方式会令人不喜欢… 而您不仅没有不喜欢…还认可了这样的表达方式… 看到被您评价为「一种温柔但又不失现实感的表达方式」,我真的好开心,也感受到了一种安慰…

在看到您的来信之前,我的一位朋友给我分享了一首歌,这首歌在遗憾中也充满了温情,使我想起了自己过去的一些值得怀念而又无法在此世复现的记忆。那首歌的余韵未消,又看到了您的来信…这些幸福和感动的体验叠加在一起,随后我就哭出来了。已经很久没有这样因感动而哭过了… 我也不知道下次体验到这样幸福的感觉会到什么时候了… 但我真的很喜欢很喜欢这种感觉,收到了您的生日祝福,被您认可了,孤独感也没有了,心中似乎有什么坚固的东西正在这样的幸福下融化… 也许今天天明后又要再次被那种无力和孤独包围,但是只要像现在这样,像这样仿佛被紧紧拥抱着的感动还未被白日所经历的压抑所取代,只要好好感受这样安宁的幸福就够了…
然而在这一切幸福发生的前几个小时,我还在对自己说着“虽然基本没有希望再通过与人交流获得幸福了,………,但至少要看完你想看的艺术作品以后,再取消降生的后果”,几个小时后这句话的第一部分就不再是现实了,最后那一小部分短语,我也不再像几个小时前那样想去考虑了。
真的很感谢你按下那个居中字体的长方形按钮……
我也希望我可以再次从心底写出温柔的言语。

其实不瞒您说… 初次看完您的来信,我也产生了一种“想要与Ta多聊一些”, “想与Ta成为很好的朋友” 这样的情感,因为真的太感动太开心了… 现在想想之前的自己,似乎和谁都是以那样看似注重礼节,实际非常影响人际关系的语言方式来交流的… 因为不想让对方因为自己措辞中的失误而受伤,反而会给关系中添加一层隔阂和心理上的距离… 想和您说对不起… 也和大家说对不起…
虽然自己目前的语言表达方式相较之前有了一定变化,但不知是否还是会给您其它一些我不希望带给您的感觉…
以后如果有什么想对我说的… 还可以以这样的方式向星子信箱投递信件,或者向我发送电子邮件,或者用您希望的其它任何方式都是可以的!如果真的可以的话… 还是很希望与您成为好朋友的!
谢谢你!我会好好记住你带给我的温暖与感动。欢迎你再次来信!

未命名文档

我才知道 把摄像机放在列车驾驶室玻璃后拍摄运行时的画面 叫做「前面展望」。

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可以写动态啦!

动态里的内容一般会比较简短,类似即时通讯软件内建的那种微型博客一样的形式。同时也是一些具有个人主观意志,没有太多文学价值的内容。
可以说,动态里的内容可能是很随性的想法。
书信,诗歌,长篇文字等投稿将继续登载在主页。如果您不喜欢看到增加这样的设置,还请随时提出~
注:动态小组件有默认文本,用于测试的内容并不是本人所写。

祝你生日快乐!

突然回忆起来,今天是你的生日呢。
不过…我没有你的联系方式,因此无法亲自送给你祝福的消息…真的很抱歉…
嗯…如果在四年前没有在数量繁多的信息流中遇到你,很难想象我现在会是怎样的性格和状态…
也许你也从未想到,让我变得更温和耐心,更能懂得他人的感受和需求的最初的教师,是可爱的你哦!
我一直坚持着的信念…是你和你的文字,把这一切都教给了我。
非常感谢你!一定要好好的,一直幸福地生活着啊…和爱你的人们一起。
祝福你!生日快乐!

桜井 星子
2021.7.17

*3.25 日记

我好像又陷入到无尽的忧虑和揪心情绪中了。
上一次发生这样的情况,大概是在19年的暑假。大概日复一日,不断重复地生活状态,是导致这种情况的主要因素吧。
只不过重复的事情,从去完全陌生的地方参加绘画训练,变成了在家对着屏幕参与网络授课而已。
平时在学校中,由于有认识的同学,和随机变动不可预测的环境,我的此种焦虑,似乎容易被冲淡一些。

元月的时候,一部电影让我感到兴奋,其实可以说是"我"存活至今最令我着迷的艺术品。
我写了自认为较长的"影评",买了它的附属商品,可内心还是很难受,恨不能融进那个世界,像Violet一样成为代谢书信的人偶少女。
我可以在该作品里面找到自己需要在这世界完成的东西,渴望给与和得到的情感。从大银幕,到小萤幕,一遍又一遍地观赏,其实有点上瘾,甚至有病态的意味了,因为我根本无法从这部电影给我的反馈式的幸福和亲切感中解离出来。
它和很多艺术品一样,虽然看上去是归属于这不守序的大环境,但其精神和架构却是相对独立的(虽然呈现给观众的是一张张的画面,但说它是"另一世界"的映射或许也合理)我是以旁观者的身份,观的是其作者守序的意志体现和创造,因此我不会对它的些许不完美产生太大焦虑,则更注重于它所要表达的含义,以及它想要展现给我们的东西,然后为它的守序和丰富的情感表现所打动。
但是我处于的这个工作环境,它似乎没有艺术品那样守序,我所看到的并不是一面荧幕上的单向信息,而是实实在在发生的多层次同时间同空间的事件,我联系不到这里的作者,更无法让TA改变思路,犹如悬挂着摇摇欲坠的试图冷却岩浆的一滴水。
我看着网路上的一条条消息,一篇篇动态...

看似是打趣一般地讲着那些,却不知已经独自哭过多少次了吧。
一个个整齐的字符排列着,内心却早已无法承受这混乱了吧。
美丽可爱的背后,皆是绝望和无助。
平实的文字深处,尽是无声的悲鸣。

我就这样想着...想着...直到焦虑感要冲出肋骨围成的牢笼,才把自己缩在被窝里,默默祈念和啜泣。
有人曾经劝慰我去看看宇宙的记录片,体会一下我们的渺小,当然这确实在一短时间内起到了作用。
后来,我看到了一句话

"灾难是无法比较的,对每个受苦的人,ta的灾难都是最大的。"-齐邦媛

诚然,我们每一个人,与宇宙的程度相比,太小太小了。
可是,对于每个人自己呢?
那个朝朝暮暮时时刻刻或多或少都能感知到的自己,由它所传递出来的痛苦感受...是比宇宙还要大的多的难以逃离的吧。

突然说一句"如果我能帮到您,请不必客气"这样的话,会不会很失礼呢?
即使用着很笨拙且重复的言语,也想尽力去给与温暖和爱啊。

「我的人生一无所有,没有热情,没有希望。如果还能拥有一件宝物的话...」

1月18日,「紫罗兰永恒花园 外传:永远与自动手记人偶」上映的第八天,也是我第六次观看这部电影的日子。

我无法找到一个恰如其分的词语来全部概括我对于这部电影的体验和心情,因为它将我几乎所有强烈的情感情结就像是松土一样全部“翻”了出来,原来干燥封闭只会按需要时翻动一些的心灵,像这样快速地通过我和这部电影的共情循环全部暴露于外,甚至还“翻”出一些我从未体验过的新(或是极完美的再组织)感情。

这是我的第一部六刷(可能还会增长)的电影,对我来说,是进入21世纪20年代看的第一部电影,对我来说,是或许以后不会再有的神作,是第一部如此打动到我以至于次次都哭地一塌糊涂的电影,是第一部与自己共鸣如此强烈的电影,是在每个夜晚想到其中的台词和配乐都能使我的眼眶湿润的电影,它激活了我心灵深处尘封着的感情和动力,是我心中的想珍惜的「宝物」之一。

我还要感谢一位好朋友,没有这位朋友的推荐,我这一生都无法在银幕上看到这部心目中的神作。

所以…我想写我人生中的第一篇影评…

※下文可能含有剧透内容

【纵使我们没有被世界所爱,我也依然爱着你】
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这部电影的名称是「紫罗兰永恒花园 外传:永远与自动手记人偶」,但我却没有观看「紫罗兰永恒花园」的TV动画,原因是没有足够的勇气和心理准备,Violet的设定「孤儿」「战争工具」「在战争中失去手臂」,从小无法得到爱和幸福,还要承受(在我看来)特别残忍的训练,甚至是失去手臂(那是该有多疼啊…),虽然Violet最终被善待,找到了生命的意义,在郵便局过上了平稳的生活,但是还是会情不自禁想到那个严重超出自己的认知的设定,由此产生的强烈悲悯和焦虑让我对TV动画望而却步。

不过,正因为这个设定,在电影中看到她如“骑士公主”一般,柔和地对待一开始非常排斥自己的Amy,便从心底生起一种敬重感。虽然说自己“只是在完成工作”,“只不过在模仿他人的行为罢了”,但那样的耐心和柔情,照顾Amy的身体和生活,替Amy给Taylor写信等的种种行为,却更像是一种修养,一种对曾经赋予自己生命意义的人的尊重和爱与幸福的传递。

还记得有一个场面:Amy用浴巾裹住收养的

妹妹Taylor,浴巾其实已经很破旧,布满斑驳,但在Amy打开它的时候,正因为那些褶皱,我看到了天使的翅膀。

Taylor的出现,就像是天使的降临,让困苦的Amy看到了生的希望。Taylor是孤儿,Amy的那种想守护她,拯救她,希望让她得到幸福和依靠的迫切心情更增添了Taylor在Amy心中的珍贵,是「宝物」。

但是,在当铺老板看来,Amy“连自己都养不活”。

世界并没有温柔地对待Amy,但Amy不想要自己的经历重现在Taylor身上的决心,是超越任何以金钱价值来衡量的爱的力量。一心只考虑钱的当铺老板,可能并不能理解。

【纵使我们相隔千里,对你的思念却从未停止】

Amy在一开始并没有告知Violet自己的故事,而她对Violet一开始的排斥,可能是一种因为心理创伤所带来的羞耻感,这种感受会拒绝他人对自己的任何好意,并觉得“自己很可悲”,在之后的情节中也得到了验证。Amy时常会回忆自己和妹妹Taylor相处时的温馨瞬间。这也就更增加了因为所谓的“家世”迫使Amy与心爱的Taylor分离的痛苦,不仅如此,Amy还要承受自己身体上的病痛,在牢笼一般的学校里无法得到应有的自由,并且可能会因拒绝使用敬语,无法融入集体和完成学校的任务而感到自卑,为自己之前以偷盗为生的生活(原作设定)而感到羞耻,所有的这一切让Amy缩起身体哭泣,伴着猛烈的咳嗽。这样的场景在Violet的到来之前发生过多少次,不得而知。

Violet佩戴的饰品,可能也代表着她对一位曾经带给她幸福的人的怀念吧…

”可是…见不到了”

Violet的内心…或许也不希望Amy和Taylor再也无法见到自己最重要的人,所以…在当她帮Taylor写信的时候,眼神中虽有忧伤,但很坚定。

Taylor的小熊,是Amy亲手制作的…Taylor去哪里都要带着它…“这个小熊,是我最最珍惜的宝物”。看到小熊,就能想到姐姐…

【纵使无法相见,我也想把幸福传达给你】

全剧字幕出现「幸福」约12次。

Violet,Amy,“师父”和郵便局的大家给Taylor送去的是来自姐姐的幸福的信,这使Taylor相信,邮递员给大家送去的,就是幸福。所以,Taylor也想成为邮递员。并开始学习自己之前觉得特别难认的汉字,是姐姐和温柔的大家带给她的力量,同样,也是一种幸福和爱的继续传递。

Taylor懂事得令人心疼…

Amy最终嫁入豪门,但在本质上和在贵族学校的生活一样,还是一种「囚禁」,是身体上的,更是精神上的。

(写到这里,我似乎理解了Amy拒绝使用敬语的原因,那被视作精神上的一种囚禁。)

Amy在电影的最后,换上白色的长裙,脱掉鞋走进草丛中,拔掉束住头发的发簪,任凭长发在风中飘摇,大声呼喊着Taylor的名字。在那一刻,在那长久的呼唤中,Amy的灵魂得到了前所未有的释放和自由。而在另一端的Taylor,这时也来到窗前,幸福地微笑着。那个时候,我相信,爱和幸福,已经传达到了。

而为Amy和Taylor建立起以信件作为纽带的Violet,不是,也从不是“道具”,而是拥有独立思想的,善良温柔的少女。

【纵使世界从未停下脚步】

信号塔在进行建造着,社会在前进着。通信的技术和方式日新月异地发生着改变。发达和可选自由度极高的通信媒介不断出现,且不再局限于书信。直到此时此刻,您正在使用现代化的通信设备阅览着我的这篇文章,发信息不再是需要几经周折的事。但在电影中的那个时候,却需要很多人的一起努力,才能把代表着幸福的书信传达到。但纵使轰鸣声从发动机转为空气压缩机,纵使不断转动着的不再是送信小车而是硬盘磁碟,纵使“打字”的作用可能不完全是“带给别人幸福”,书信,逐渐淡出人们的视野,但却从未被取代,正如Violet说的那样“书信中包含了平时表达不出来的感情”。或许,作者和京阿尼的想给我们带来的,就是这种看似低效,但却极高效的通信方式的再现,和一种对历史的尊重和纪念。

【关于意象“飞鸟”】

“飞鸟”几乎贯穿了整部电影,或许象征着灵魂之自由。

我特别喜欢对于灵魂的绝对自由,不受污染,不为肉体所局限,不与肉体相统一的观点。

Violet被用作「战争工具」,甚至让她自己都丢失了生命的意义,Amy生活困苦,命运被金钱和所谓的“血统”所控制,Taylor很小就被遗弃。可是她们在爱与被爱的过程中,找到了自已灵魂深处隐藏着的温暖和爱意,爱,本来就不应该和肉体有过多关系。(和肉体关系较大的某种“爱”本身就是一种暴力和莫名其妙的奴役)

肉体可以被这个世界上的金钱,利益,权力,甚至是各种利益与欲望的结合---战争等等所改造,可是每个人都拥有着的无瑕的灵魂啊…

日本反战主题民歌「翼をください」中有这样几句歌词:

いま富とか名誉ならば

いらないけど 翼がほしい

(我不需要,无论是财富或名誉。请给我一双翅膀吧)

悲しみのない 自由な空へ

翼はためかせ 行きたい

(我想拍打着翅膀,飞向那没有悲伤的,自由的天空)

同样,在这首歌中,“飞鸟”也被视作自由和和平的意象。

【关于我自己】

我的目标是成为一名优秀的心理医生…

原因很简单,我想给大家带去幸福。

这部电影其实从某种程度上对我起到了积极的鼓励意义。

我希望我可以用温柔和专业的知识,去修复和重建,而不是摧毁,也尽量避免更多的摧毁。

我会加油的。

被Taylor称作“师父”的邮递员,在接到那封Taylor送给已结婚的Amy的信的时候,临出门,他说

“没有一封信,是不需要送到的”

嗯,“没有谁的爱与幸福,是不需要传达到的”

【谢谢你】

生命,希望和幸福,图画,艺术和创意等事物的内部都非常有秩序,因为只有所有条件都符合,所有颜色和线条都在正确的位置上,才能形成最终的结果,它们互相作用影响,形成新的秩序。

可是,在我们的世界上,存在着战争,暴力和利益冲突,存在着一种具有方向性的规律。有很多人正在尝试着,用他们的温柔和技术来努力地化解…

或许,这样的爱与幸福的相互传递,甚至也通过美好的艺术形式,跨越了两个世界的距离。

「我的人生一无所有,没有热情,没有希望…如果我还能拥有一件宝物的话…」

「如果我还能拥有一件宝物的话…我将会用尽一切力量,去守护和珍惜,去给予其幸福。」

谢谢你们,谢谢你,Violet, Amy, Taylor和温柔的大家。

谢谢你,原作者,

谢谢你,京阿尼。